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Título original: Three Steps Above Heaven
Fecha de estreno: Ya estrenado

Sinopsis de Tres metros sobre el cielo

En Barcelona, dos jóvenes que pertenecen a mundos opuestos se conocen. Ella, la dulce Babi (María Valverde), es una chica de clase alta que vive en un entorno tan protegido como poco excitante. Él, Hugo (Mario Casas), conocido como el duro "H", es un chico impulsivo e irresponsable, aficionado a las peleas y a las carreras ilegales de motos. Esta es la crónica de un amor inicialmente imposible que arrastrará a ambos a un frenético viaje iniciático a través del cual descubrirán el amor.

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Equipo técnico

Mejores críticas

Ya está bien! No paro de ver críticas que dicen que esta película es una puta mierda, y no. Vamos a ver, una puta mierda es 'Brácula Condemor II'; 3MSC directamente es cáncer. O sida. O las dos cosas a la vez.
Me adelanto a las fangirls de turno que saltarán a decir "Pues si es tan mala no la veas" Es que no la he visto. "Ah, pues si no la has visto ¿cómo vas a saber si es mala?" Pues mira, lo sé, igual que sé que es malo intentar que un mapache me haga una mamada sin necesidad de probarlo. Pero el trailer sí lo he visto,que lo echaron el otro día en Antena3 (en pleno horario infantil, así, sin avisar).
En honor a la verdad, la peli te avisa ya con la sinopsis -como esas ranas del amazonas que advierten con colorines de que son venenosas- de que gastarás mejor el tiempo viendo un documental sobre la reproducción de los percebes. Ojo al dato: (aprende Shakespeare!) “La apasionante historia de amor entre una chica de clase alta de entorno protegido y aburrido (“la dulce Babi”..Ole) y un chico impulsivo e irresponsable (“el duro H”..O-le), aficionado a las peleas y a las carreras ilegales de motos”. Vamos, lo que viene siendo una pija tonta y un cani de toda la vida. De estas se ven a patadas en Pachá cualquier finde y nadie monta tanto show.
Eso sí, no todo es absurdo, las cosas como son. Yo vivo en Barcelona y realmente es un sinvivir lo de las carreras ilegales de motos, de verdad, es que no se puede ir tranquilo sin cruzarte con una. Vas por ahí y fffffffmmmm! Fmmmmmm! Desde aquí un aplauso a la importante labor de denuncia social.
Pero en fin, lo malo malo malo de verdad no es el argumento en sí (que lo es, y mucho) o la actuación de Mario Casas (que también. Coño, que hasta en el documental sobre los percebes se ven algunos con más registro), sino el daño que hace esta película a la sociedad. Con la tontería se ha llenado de crías (y ya no tan crías, admitámoslo) embobadas con la peli, convencidas de que pueden buscar a un nini poligonero y violento (y cachas, of course), y convertirlo en su príncipe azul con solo decirle “tu y yo, a tres metros sobre el cielo”, para irse juntos en moto en busca del castillo mágico del país de las maravillas a comer perdices de gominola sobre sus abdominales...cuando es mucho más probable que acabe siendo un alcohólico maltratador que en vez de a 3 metros sobre el cielo la ponga a 6 bajo tierra. Y así nos va.

Responder 214 5 0 0

Es una película machista a más no poder en la que una mujer depende de un gilipollas/malote/imbécil, del cual se enamora perdidamente de él sin sentido y sin motivo alguno. "Es un gilipollas, va a joderme la vida, no deja de hacer cosas raras a mi alrededor. Es decir, que estoy enamoradísima". Por favor...

Con películas de este pelo se fomenta el machismo, el rol de una mujer que se ve inferior a un hombre, que está dispuesta a hacer todo por él (pero ojo, que el no mueve ni un dedo), que se deja manipular por él hasta el punto de arriesgar su vida del modo más gilipollas y sin sentido posible. ¿De verdad que os sentís así ante un malote gilipollas sin dos dedos de frente? ¿En serio os podéis sentir identificadas con la chica?

Además, me saca de quicio eso de que "todo malote tiene su lado sensible y, mi deber, como mujer, es ignorar todas sus hijoputeces, todas esas cosas que enfurecerían a cualquier persona con dos neuronas en la cabeza, y así sacar ese lado sensible. Por que claro, es la única opción, enamorarse de los malotes sin cerebro. ¿Cómo voy a buscar otro tipo de chico?"

Para gustos los colores, eso es cierto. No critico la película en sí. Al que le guste que le guste, no tengo problemas (aunque, sinceramente, todos los actores me parecen bastante malos). Es la forma de enfocar el argumento y el argumento en sí lo que no me gusta. La moraleja no es "si vas con un gilipollas de este tipo vas a acabar mal", porque eso no es más que una pequeña parte de la película. La moraleja es, como he dicho con anterioridad, que si encuentras a un chico malote que no sabe poco más ni hablar, lígatelo, porque seguro que, en el fondo, es un chico muy sensible y romántico, pero con un trauma que haría estremecerse a Chuck Norris si te pones (sinceramente, el cambio drástico que tiene por dicho "trauma" es casi tan irreal como el enamoramiento metido con calzador entre los dos protagonistas).

En resumen, una película para mentes banales que, por desgracia, crea una imagen bastante real de la sociedad actual, una película basada en un libro cuyo escritor, al parecer, tiene que mirarse muy bien su idea de la mujer.

Siento si he ofendido a alguien y la gran parrafada xD

Responder 81 5 0 0

SPOILERS A PUNTA PALA:



El nombre de H es por Hugo, casualmente el mismo nombre que el hermano gemelo de Bart, que es prácticamente salvaje. Pues bien, ese actuaría mejor.
¿Que han cogido Grease y lo han hecho español y mal? Pues sí. Sin música, sin buenos actores, llevado a la actualidad y con gente más de casa; es decir, cambiamos a Danny Zucko por H, un cani muerto de hambre; y a Sandy por una pija de las de verdad, no de quiero-y-no-puedo, y de pasar en la vida real el guardaespaldas de la tía ya le hubiera condenado al tío a pasarse la vida comiendo sopas y purés.
"Pero su historia de amor es súper bonita" uy, sí, la hostia. Aquí llegamos a lo que más me revienta: que la pongan como la historia de amor perfecta, cuando no son más que una retahíla de putadas que se hacen entre sí. Primero, que el tío se pasa toda la peli menospreciándola. Ella, como es lerda, al final cae por puro síndrome de Estocolmo. La madre del cani le pone los cuernos al padre con un amigo de la familia, y como H es medio monguer, le guarda el secreto para que no se enteren ni el padre ni el hermano. Para solucionar este conflicto de mierda se pasa la peli siendo un gilipollas, un matón de tres al cuarto y un motero ilegal... en vez de decirlo, que es lo que cualquier persona con dos dedos de frente haría. Al final ella ve que es gilipollas, le deja y se va con otro, al que H pega confirmando que es gilipollas.
"Es que la segunda película es el amor de verdad" claaaro, claro... H se ha ido a Londres y ha vuelto unos años después (al perecer no era tan muerto de hambre, queridos guionistas). Se encoña con otra tía mientras sigue pensando en la pija. "Resulta" que ambos estuvieron en un desfile de Londres al mismo tiempo, así que estaban destinados... como podrían estar destinados con los otros cientos de personas que estaban allí. Más adelante a ella la quieren violar y él resuelve el problema como ya sabemos que lo hará, a nudillo limpio... lo cual no tiene mucha coherencia si luego se va a zumbar a su ex, poniéndole los cuernos a su novia actual y actuando igual que su madre que hasta hace unos minutos despreciaba.
Guiones súper trabajados, sí, sí. Romeo y Julieta, una mierda en comparación.
Por otro lado, tíos que sufrís esta película por echar un polvo: pensaos seriamente el mojar con una tía a la que le guste la peli y la ponga de ejemplo de amor perfecto, que al final si os convence acabais en la cárcel por maltrato de género.

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El personaje de Mario Casas agrede sin ningún tipo de motivo a:
1. El tío inicial con la que la prota había estado de rollo
2. Un hombre mayor random que pasaba por ahí
3. A su hermano cuando no quiere darle dinero
4. A su amiguito, el simio antropomorfo con el que hace concursos de ¿hacer flexiones?
5. A su raquítica novia
6. A uno que ensucia el vestido de su raquítica novia
7. Al novio de su madre
Y esto es un puto Héroe? ¿H de Héroe? ¿En Serio? No me entra en la cabeza que alguien considere esta apología de la marginación social y las carreras de motos como una bonita historia de amor.

Qué puta vergüenza de película, a nivel artístico, técnico, de actuaciones... Cualquier persona que haya sido mínimamente responsable de este film, des de el productor con menos importancia hasta el escritor que escribió el libro de pseudoamor machista y codependiente debería estar, como mínimo, encarcelado. En España no todo el cine es una mierda, pero joder, si esto es lo que triunfa, normal que la mayoría de cosas sean así.

Y sobretodo, vigilad cuando vayáis por la calle, que si os encontráis a Mario Casas, podría soltaros un guantazo sin venir a cuento.

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